Sinterklaas was naar Soedan gereisd, en werd er door de president van? het land wegwijs gemaakt.
Plotseling ziet Sinterklaas allemaal broodmagere kindertjes met vlaggetjes zwaaien en hoort ze zingen.
Vraagt de Goedheiligman: Meneer de president, waarom zien die kindertjes zo slecht uit, en zijn ze zo mager?
Dat komt, zegt de president, omdat ze al maanden niet of nauwelijks te eten hebben gehad, hier is al jaren hongersnood.
En de Sint weer: "Daar ben ik snel mee klaar: niet eten, ook geen kadootjes........"
flauw
;D
Hij is leuk hoor Jos, bedankt voor je bijdrage.
deze is wel een beetje dom maar ik von ehm wel grappig ;)
In een dorpje in de tweede wereldoorlog waren 2 papegaaien de ene was van de cafebaas en de andere van de dominee. De papegaai van de cafebaas zei steeds als er iemand binnenkwam ''Hitler is dood''. dat ging goed tot er een stel ss'ers binnenkwamen en zeiden ''Als die papegaai over 2 weken niet iets anders zegt gaan jij en je papegaai eraan!!''
Dus de cafebaas ruilt z'n papegaai met de dominee. 2 weken later komen de ss'ers terug en zeggen ''Hitler is dood.'' Zegt de papegaai ''Laten we god danken.''
Ook niet verkeerd
Twee moppen
1.
Een man komt bij een imker, en vraagt om een pot honing. De imker geeft de man een pen, en vraagt hem de adresgegevens op te schrijven, plus het telefoonnummer, en hij zegt de man dat hij 4 jaar geduld moet hebben.
4 jaar wachten? Ik wil NU een pot honing, zegt de klant. Nee, dat kan niet, zegt de imker, ik heb maar 1 bij.......
je had hem em al verteld en ik vin ehm nogal dom :P, maar hij is wel grappig hoor!!! ;D
Ja, is wel leuk, maar hij is niet echt super grappig.
Zitten wel wat leuke tussen.
een jonge meid trad in het klooster
maar droeg nog geen habijt
ze kwam iedere dag de refter binnen, mooi opgemaakt, mooie jurk, en mooie lakschoentjes
toen vroeg een van de oudere zusters: hoe kom je toch aan die mooie spullen, je weet toch: hier geldt de gelofte van armoede
ja, zei de jonge non, ik vertel het maar
iedere vrijdag komt mijn vriend zich een uurtje op mijn kamer met mij amuseren, en daar geeft hij me 100 euro voor
huh, zei een van die nonnen, 100 euro? Dat wil ik voortaan ook, dan kan meneer pastoor kapot vallen met zijn bidprentjes
Ik weet zo snel geen mop, maar er staan een paar hele leuke in dit topic.
Een vrouw komt thuis van haar werk. Ze doet het poortje open. "Iiieeep",zegt dat poortje. De vrouw roept: "Karel! Wanneer ga je dat poortje nou eens maken?" Waarop Karel antwoordt:"Zeg, ik ben g??n houtbewerker hoor!" De vrouw wil een bad nemen en ziet dat de kraan lekt. "Karel! Wanneer ga je dat lek nou eens maken?"zegt de vrouw. De man antwoordt: "Ik ben wel g??n loodgieter hoor!" De volgende dag komt Karel thuis. Hij opent het poortje. De man kijkt raar op. Want het poortje piept niet meer. Hij gaat naar boven, daar schrikt hij ook. Want het bad lekt niet meer. Karel vraagt: "Truus! Waarom piept het poortje niet meer? En waarom lekt het bad niet meer?" Truus antwoordt: "De buurman heeft alles komen maken." Karel vraagt: "Wat heb je moeten doen voor hem?" Waarop Truus zegt: "Oftewel moest ik een brood bakken voor hem, oftewel moest ik met hem naar bed gaan." De man vraagt bezorgd "En wat heb je gedaan?" Truus antwoordt: "Ik ben g??n bakker hoor!"?
Ja, leuk. Ik kon hem al een beetje.
Maar Jos mijn moeder heet Gerda! >:(
jah jos, je beweerd gewoon dat sjors ze moeder een hoertje is :P, neehoor sjors zen moeder is heel aardig ;)
beetje gare mop dit keer :P, een sex mop ;), rob en andere kindjes onder 12 ogen dicht, jij dus ook jos !
Oeps
Drie vriendinnen zitten te kletsen.
"Zeg, weet je, als ik mijn Peter pijp, heeft hij altijd koude ballen." "Dat is grappig", zegt de tweede, "als ik dat bij mijn Dirk doe, is dat ook zo." "En jij", vragen ze aan de derde, "heeft jou Jeremy dat ook als je hem pijpt?"
"Euh, weet je dat ik dat nooit gedurft heb." "Oh jee meisje toch, jij bent niet goed wijs zeker? Als je dat niet doet, gaat hij het misschien wel bij een ander zoeken en dan enz enz..."
Zo gezegd zo gedaan, 's avonds verwent ze haar Jeremy eens goed door hem te pijpen. De volgende dag komt ze aan met een blauw oog.
"Ja", zegt ze, "ben ik hem aan het pijpen en in ene keer wordt hij kwaad en geeft hij me een knal op me oog." "Die is zeker gek geworden, waarom doet die nou zoiets?" "Ja weet ik het, ik zei hem nog, hey das gaaf, jouw ballen zijn warm wanneer ik je pijp, en die van Peter en Dirk niet."
Citaat van: sjors op augustus 08, 2004, 21:53:53 PM
Ja, leuk. Ik kon hem al een beetje.
Maar Jos mijn moeder heet Gerda! >:(
Dan heet die vrouw nu Truus ;D ;D ;D ;D
Drie ontdekkingsreizigers worden door een wilde stam gevangen genomen.
Het opperhoofd zegt: " hij die het tien minuten uithoudt in hut 1 bij een
wilde beer van 150 kg en daarna in hut 2 de liefde bedrijft met de lelijkste
vrouw van onze stam, een mens van 150 kg die stinkt als de pest, zal
gespaard worden!"
De Duitser moet eerst maar wordt na drie minuten al gedood door de beer.
Dan volgt de Nederlander, na acht minuten wordt hij gedood door de beer.
Tenslotte moet de Belg. Na tien minuten komt hij uit hut 1 en vraagt "waar
is die vrouw waarbij ik het 10 minuten moet uithouden
Een man wil van een kerktoren afspringen. Hij ziet het helemaal niet meer zitten. Z'n vrouw heeft een ander, z'n dochter is hoer en z'n zoon zit dik onder de drugs. Net als hij over de rand wil stappen, hoort hij achter zich een stem: "Nee, niet doen!" De man kijkt om en ziet daar een lelijk oud vrouwtje staan. "Ik ben een goede fee," zegt het vrouwtje, "als je een nacht met me slaapt mag je drie wensen doen." De man doet het en beleefd de ergste nacht van zijn leven. De volgende morgen vraagt de man aan de fee: "Oh lieve fee mag ik nu drie wensen doen." "Eerst moet je me vertellen hoe oud je bent," zegt de fee. "47," antwoordt de man. Waarop de fee antwoordt:
"47, en je gelooft nog steeds in sprookjes?"
;)
hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha
hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha
hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha
hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha
hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha
hahahahahahahahahahahahahahahahahahhahahahahahahahahahahahahahahahahah
ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah
ahahahahahahahahahahahahahahahaahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha
hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha
hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha oeps heb nu buikpijn? :'(
gevaarlijke papegaai
een dief is van plan in te
breken in een huis op de voordeur ziet hij een bord
je met de woorden:opgepast,gevaarlijke papegaai! de dief haalt lachend de schuoders op wie
is er nu bang voor een papegaai?!op het ogenblik dat hij de deur openbreekten naarbinnen wil
stappen hoort hij de papegaairoepen:
ten aanval max!
vage mop! :P leuk hoor :D
olifantjes
wie heeft er al eens een afbeelding van een olifant gezien?
vraagt de onderwijzer een paar kinderen steken hun hand op
wat hebben olifanten dat anderen dieren niet hebben? vraagt de meester dan
ludo antwoord:kleine olifantjes meneer!
Hoe kun je zien aan een man dat die een kleintje heeft?
aan het kinderzitje achterop zijn fiets
Twee waarzegsters lopen door de winkelstraat, zegt de een: Goh, meid, wat zie jij er beroerd uit, over twee weken.
waarom heeft u vals geld gemaakt?vraagt de rechter aan
de beklaagde omdat ik geen echt geld kan maken luidt het
eerlijke antwoord
leuk ;D :)
Inge feliciteert haar tante met haar verjaardag. Halverwege
begint ze te stotteren. Ze besluit haar gelukswensen met de
woorden: ,,..en ik wens u levenslang!''
leuk ;D
de klas brengt een bezoek aan de zoo
kun jij spreken?vraagt tina aan de papegaai
kun jij vliegen?antwoordt de papegaai
lol :)
,,Hans je moet je gebedje voor het eten nog opzeggen," waarschuwt tante.
,,Niet nodig, tante, moeder kan uitstekend koken!"
leuk :)
juf:hoe oud is je vader eigenlijk?
mieke:39 jaar
juf:zozo!dan moet ik jou voortaanhuiswerk opgevendat beter
bij zijn leeftijd past!
geinig :D
Kapper tegen Pietje, vijf jaar:
"En jongeman, hoe wil je je haar geknipt hebben?"
"Zoals papa, met een gat in het midden."
;)
leuk :)
een echtpaar gaat naar de bioscoopen vraagt
kaartjes is het voor romeo en julia?vraagt de juffrouw aan de kassa
nee het is voor mijn vrouw en mij
Er staan weer hele leuke moppen! Ga zo door
wow dat waren er weer pittig veel, wel leuk allemaal ;)
leuk :)
jan komt met zijn opa langs een fontein
kijk eens opa allemaal regen van beneden
naar de wedstrijd geweest?vraagt jeroen aan zijn vriend stef
ja en? nul-nulen
bij de rust?
,,John wat weet jij over de Romeinen?"
,, Dat ze allemaal dood zijn, meneer!"
ff nog 1 om intehalen :p
Tommie gaat met zijn spaarvarken naar zijn vader
en zegt: ,, Papa, kijk toch eenms hoe mager mijn varken is.
Je geeft hem te weinig eten!"
leuk :)
tante fien kocht een nieuwe jurk
moet er nog iets aan veranderd worden?vroeg
de verkoopster
ja knikte tante
alleen nog de prijs
een man komt een cafe binnen met een papegaai
op zijn schouder
kan hij praten?vraagt de baas
weet ik niet antwoordtde papegaai ik zit er
nog maar pas op
Een man staat vooraan in de rij voor de kassa om een toegangsbewijs voor de Championsleague wedstrijd te kopen. Op een gegeven moment passeert er een begrafenisstoet, en hij is de enige die zich omdraait, en eerbiedig zijn hoed afneemt. De vrouw achter het loket ziet dat, en maakt de man een compliment. "U bent de enige die het fatsoen heeft om er even aandacht aan te geven".
De man antwoordt dat dat vanzelfsprekend is, en zegt: "dat is het minste wat ik nog voor haar kan doen, ze is tenslotte ruim 32 jaar een goede vrouw voor mij geweest".
HEEL ERG STERKE MOP HOOR....!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D
waarom heeft een orkaan altijd een vrouwennaam...??
bij het begin zijn ze warm en nat en daarna ben je je huis kwijt...? ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
NIET GRAPPIG!!!!! >:( >:( >:( >:( >:( >:( >:( >:( ;)
okee misschien wel, maar omdat ik een 'vrouw' ben vind ik van niet.. :P
tweeapen zitten in een kooi in de dierentuin
zegt de ene aap tegen de andere:
zielig he al die mensen achter de tralies!
Citaat van: Ik op september 20, 2004, 19:35:15 PM
HEEL ERG STERKE MOP HOOR....!!!? ;D ;D ;D ;D ;D ;D
waarom heeft een orkaan altijd een vrouwennaam...??
bij het begin zijn ze warm en nat en daarna ben je je huis kwijt...? ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
is niet zo, hoor, want heb jij al eens een vrouw/meisje gekend met de naam IWAN? Ik niet, hoor.
ok nou das dan een orkaan apart maar bijv. charlie, gloria.....enz, enz...
nou en, niet allemaal dus!!
Pestoor ging met 'n vriend te peerderennen en die man had zoid: "Je moete de mense in de gate houwe die voor je zitte en altoid winne." Deer was ok 'n pestoor bai en voordat de wedstroid begon zegende hai 't peerd en leit dat beist nou winne!
Die eerste pestoor docht: dat ken ik ok. Hai zegende z'n peerd en gaf 't met olie ok 'n kruisie voor op z'n kop. Die vriend van 'm docht: Dat zel 'm weze en zetta al z'n geld op dat peerd. 't ging he?l goed, maar de derde ronde stroffelde 't beist en was op slag do?d. Toen kwam die vriend bai pestoor, want t was veself lang niet goed gaan. Pestoor zoi: "had je den niet zien dat ik 'm niet zegende maar bediende voro ie begon? Den had je toch wete moeten dat ie do?dvalle zou."
(van de kalenderuit de wc:P)
in bier zitten vrouwelijk hormonen he...
je kan alleen maar zeuren
je kan nie stoppen met zeuren
je doet domme dingen
en je kan nie meer rijden...
HEEL STERKE MOPPEN...
mickeal jackson en marc dutrou zitten in een vliegtuig met 30 kinderen...
opeens krijgt de piloot een hartaanval en de privejet stort neer...
M. J. : quick get out of the plane
M. D. : but there are only 2 parachutes... what are we doing whit the kids...??
M. J. : OH fuck the kids...
M. D. : do you think we still have time for that... :-\ :-\ :-\
Citaat van: Ik op september 23, 2004, 14:58:23 PM
in bier zitten vrouwelijk hormonen he...
je kan alleen maar zeuren
je kan nie stoppen met zeuren
je doet domme dingen
en je kan nie meer rijden...
grrr niet leuk! vrouwen zeuren niet alleen maar, doen geen domme dingen en kunnen wel rijden, is zelfs wetenschappelijk aangetoond! dat ze beter kunnen rijden op langere termijn dan mannen!
jah, met wie gebeuren de meeste ongelukken :P? neeh oke ik denk dat ze allebei wel goed kunne rijden, maar ik heb eigenlijk nooit een vrouw gezien die echt op hard rijden kickt ofzo.
Citaat van: susa op september 26, 2004, 21:48:40 PM
jah, met wie gebeuren de meeste ongelukken :P? neeh oke ik denk dat ze allebei wel goed kunne? rijden, maar ik heb eigenlijk nooit een vrouw gezien die echt op hard rijden kickt ofzo.
Kijk eens naar je moeder :P
wat is er nou weer met me ma?? die rijdt bijna nooit auto ... en wrm is dat ? nou omdat ze geen diepte kan zien, dus ze is doodsbang in de auto, naja valt mee maar ze ziet gewoon niet goed klaar.
Citaat van: susa op september 26, 2004, 21:48:40 PM
jah, met wie gebeuren de meeste ongelukken :P? neeh oke ik denk dat ze allebei wel goed kunne rijden, maar ik heb eigenlijk nooit een vrouw gezien die echt op hard rijden kickt ofzo.
mijn moeder rijd wel altijd vet hard hoor...
maar op langere termijn kunnen vrouwen het beter inschatten ofzow, en daarom kunnen ze dan beter rijden, maar k geloof dat als ze net hun rijbewijs hebben mannen beter rijden.. maar goed, dat is natuuriljk neit bij iedereen zo
Wieej, ik ken een flauwe ( waarschuw gullie al op voorhand ;) )
Een Engels chique feestje, een Engelse ober met een schaal vol oesters, kun je je wel voorstellen. Plots, die ober moet keihard niezen, z'n fluimpje in een oester, doet alsof hij niets gemerkt heeft.
Ie gaat de zaal binnen, de een achter de andere pakt een oester. Plots neemt een vrouw die oester met het fluimpje. * slurp slurp * - " that's a good ( oester? ) - "Noo, it's not"
mjah, is veel beter als je hem kunt uitspreke - ( ge was gewaarschuuwd h? (a) )
Citaat van: Monique op september 26, 2004, 21:29:18 PM
grrr niet leuk! vrouwen zeuren niet alleen maar, doen geen domme dingen en kunnen wel rijden, is zelfs wetenschappelijk aangetoond! dat ze beter kunnen rijden op langere termijn dan mannen!
oeh srry hor heb ik een gevoelige snaar geraakt...?? maar dat is helemaal nie zo hor... vrouwen letten maar op de helft (is ook wetenschappelijk aangetoont) ze kijken bij een kruispunt OF alleen links OF alleen rechts... ze kunnen ook als ze geen cruise control op hun auto hebben geen snelheid houden en gaan 60 km/ph, dan weer 70 km/ph dan weer 50 km/ph en mannen blijven zo rond de 60 zitten als dat bijvoorbeeld de snelheids-limiet is... maar je moet die vrouwen moppen nie te serieus nemen hor monique....
maar in ieder geval sorry hor monique :-[ :-[ :-[ k zal geen vrouwen-moppen meer vertellen... ;) ;) ;)
weet ik ook wel :) en ga gerust door hoor ;)
Een man is op vakantie en gaat daar naar een openbaar toilet. Tot zijn schrik ziet hij dat er geen wc-papier hangt. "Heeft u wat wc-papier voor mij?", vraagt hij aan de toiletjuffrouw. "Nee, dat gebruiken wij hier niet", antwoord de vrouw, "u kunt zich gewoon afvegen met uw vingers en dan de vingers door het gat in de muur van het toilet steken, dan worden ze automatisch schoongemaakt". De man besluit het gewoon te proberen: hij gaat naar binnen, draait een flinke bolus, gebruikt zijn vingers als wc-papier en steekt ze vervolgens door het gat in de muur. Vervolgens slaat de toiletjuffrouw met een hamer keihard op zijn vingers! "AAAUWWW!", roept de man en instinctief doet hij zijn vingers in zijn mond....
lol...
er liggen 2 eieren in een pan met water...
zegt de een tegen de ander:warm he...
zegt de ander: ach... wordt je hard van....
Die van jou, Jos was idd vies :P
Als Hans met zijn vader aan het wandelen is, komen ze een negerin tegen. Papa is die dame overal zwar? Ja jongen; antoord Vader. Waarop Hans vraagt: Hoe weet je dat, papa?
Waar halen jullie ze allemaal vandaan?
jantje wat is de helft van acht?
vier!
heel goed. en de helft van twee?
een?
schitterend! en weet je dan ook wat de helft van een is?
twee antwoordt jantje
twee? hoe kom je daar bij?
als ik een appel in twee verdeel heb ik twee
stukken
een dame rijdt met een auto door de straat... juist op dat moment klimmen er een paar arbeiders in een lantaarnpaal... "idioten" zegt de vrouw in de auto... "zo slecht rij ik tog niet"...
nu nog een reactie van monique... :P :P :P
Nuo duurt wel ff voor haar reactrie zeg :P
idd ja... ze is nog nooit zo lang afwezig geweest met een reactie op vrouwenmoppen... nou ja hier komt er nog 1...
Een man heeft een avontuurtje met z`n secretaresse in een hotel kamer. Na een vrij wilde middag valt de man in slaap en wordt vervolgens om 20.30 uur wakker. Geschrokken springt hij uit bed en geeft de opdracht aan zijn secretaresse zijn schoenen buiten over het grasveld hardhandig te wrijven. De secretaresse is enigszins verbaasd maar gaat aan de slag terwijl de man een douche neemt. Omstreeks 21.30 uur komt de man thuis en wordt daar niet al te hartelijk ontvangen door zijn vrouw. Nadat de man heeft uitgelegd dat hij rond de middag met z`n secretaresse naar een hotelkamer is gegaan om ze vervolgens even lekker te nemen is hij per ongeluk in slaap gevallen. De vrouw observeert haar man en zegt: Vuile Leugenaar, je bent weer eens gaan Golfen heh!
Een alcoholist zwerft door het bos. Ineens hoort hij diep in het struikgewas hevig gekerm van een vrouw.
De man besluit op het geluid af te gaan, en ziet een beeldschone vrouw, die met haar voet beklemd is geraakt tussen een paar takken.
Voorzichtig buigt hij de takken opzij, en kijkt of de vrouw niets gebroken heeft.
Dankbaar maakt de vrouw zich bekend als de goede fee, en de man mag van haar drie wensen doen.
De eerste, daar hoefde hij niet lang over na te denken: hij wilde dat hij er geen last meer van zou hebben, als hij bleef drinken.
De tweede wens was ook een bijzondere. Hij vroeg aan de fee een fles jenever, die nooit leeg zou raken, en op het moment dat die wens vervuld werd, zette hij het op een zuipen, en viel vervolgens in een diepe slaap.
Twee dagen later werd hij wakker, en wist niet hoe het kwam dat hij zo fit was.
De goede fee zat nog altijd naast hem, en vertelde de man hoe het kwam dat hij geen last had van een beroerd gevoel, na het nuttigen van zoveel alcohol. Ze wees hem op de fles jenever, die zich intussen alweer gevuld had, en zei de man: vergeet niet, je hebt nog een derde wens die ik voor je in vervulling kan laten gaan.
Met dubbele tong lispelde de man: ""Doe-d-doe m-me NOG z-zo'n fles..........""? (http://e-cafe.be/YaBBImages/smiles/lach6.gif)
koewl!! :P
ik b3n verstandig geworde en reageer der gwon ie meer op (okee ik had ze nog niet gelezen.. geef toe ;) )
ik hbe er een speciaal voor monique :P
In een ziekenhuis verzamelen zich familieleden in de wachtkamer, nabij het ziekbed van een ernstige zieke. Uiteindelijk komt de dokter binnen, hij kijkt ernstig en somber. "Ik vrees dat ik heel slecht nieuws voor u heb", zegt hij, rondblikkend naar alle bezorgde en angstige gezichten. "De enige hoop die er nog overblijft voor uw geliefde familielid is een hersentransplantatie. Dit is een experimentele procedure, met het nodige risico, en bovendien dient u zelf voor de hersenen te betalen".
Stil zitten de familieleden in de wachtkamer, terwijl ze het nieuws verwerken. Na een hele tijd vraagt er iemand, "En wat kosten hersenen eigenlijk?". De dokter geeft snel antwoord, "5000 euro voor een mannelijk brein en 200 euro voor dat van een vrouw."
Er valt een pijnlijke stil
De mannen in de wachtkamer proberen niet te glimlachen, en vermijden elk oogcontact met de dames, maar sommigen kunnen het grijnzen toch niet laten. E?n van de mannen, niet in staat zijn nieuwsgierigheid in te tomen, flapt er uiteindelijk de vraag uit die op ieders lippen Ligt, "Waarom is een mannelijk brein zoveel duurder dan een vrouwelijk brein?". De dokter glimlacht om zijn kinderlijke onschuld en zegt tot de hele groep.
"Dat is gewoon de standaardprocedure, mijnheer, we moeten de prijs van vrouwenhersenen wel laag houden omdat die al zijn gebruikt!"
kwam uit een mailtje ;)
wel flauw voor ons maar een heel leuke mop... ;D ;D ;D
komt een man een bar in en zegt tegen de barman "10 martini's graag"
"zo" zegt die barman terwijl hij inschenkt"dat zijn er wel veel"
"ja" zegt die man en drinkt al die 10 martini's zo snel achter elkaar op dat de barman zegt "nee nee niet zo snel dat is slecht voor uw gezondheid"
"dat zou u ook doen" zegt de man "als u heeft wat ik heb"
zegt de barman "wat heeft u dan?"
zegt de man "50 cent".
lol ;)
Ze blijven allemaal leuk!
Ik vind ze helemaal te leuk
niet te enthousiast he sjors :P
Een boer moest naar de inkoopcorporatie om een nieuwe haan voor zijn ren te kopen.
De oude haan was er niet zo van gecharmeerd, en verzon een list om de nieuwe uit de ren te weren.
Hij wist het vertrouwen van de nieuwe aanwinst te winnen, en sprak met hem af: we houden een hardloopwedstrijd over tweehonderd meter. De winnaar mag de hele ren hebben. Maar omdat ik de oudste ben, wil ik een voorsprong van 50 meter, vanwege mijn conditie.
Dat werd afgesproken, en de hanen begonnen heel hard te lopen, zoals afgesproken met de oude haan 50 meter voor de nieuweling.
Plotseling klonk er een schot, en viel de nieuwe haan dood neer.
Commentaar van de boer: dat is deze week verdorie al de vierde haan van de verkeerde kant
Een zwerver in een net restaurant komt om een vork vragen..
De ober denkt; 'Nou laat ik maar aardig zijn.' en geeft hem een vork.
Komt een paar minuten later weer een zwerver om een vork vragen. De ober geeft hem een vork.
Maar vijf minuten later komt er weer een zwerver en die vraagt om een rietje. De ober zegt; 'Voor je een rietje krijgt moet je eerst zeggen wat je er mee gaat doen want net kwamen er twee vriendjes van je om een vork vragen.
De zwerver antwoordt: 'Nou iemand heeft op straat overgegeven en alle harde stukjes zijn er al uit!!!'
Ik wil hier niemand mee beledigen maar ik vond het wel een leuke
Hoe laat je een blondje op
vrijdagavond lachen ?
gr.
robert
verander het in zaterdag avond en het antwoord is dan haar op der bek laten gaan en als buurmeisje daar vet hard om lachen, daar moest ik toen ook weer om lachen :P
Citaat van: wicky the viking op oktober 16, 2004, 20:23:55 PM
Ik wil hier niemand mee beledigen maar ik vond het wel een leuke
Hoe laat je een blondje op
vrijdagavond lachen ?
gr.
robert
Door haar op donderdagavond een mop te vertellen
gr
robert
Pastoor staat op het tennisveld een partij te spelen met moeder overste.
De laatste beheerste het spelletje nog niet zo heel goed, en telkens als ze een bal niet raakte, kwam er een knetterende vloek achteraan: "verdomme, mis".
Pastoor kon dat verbale geweld niet zo waarderen, en vroeg aan moeder overste haar taal een beetje te matigen.
Moeder overste kon dat wel begrijpen, en riep: moge god mij straffen met een bliksemschicht uit de hemel als ik me er weer aan bezondig.
Ze speelden verder, en weer miste de non een slag, en riep uit: ''Verdomme, mis".
Op dat moment kwam er een bliksemschicht uit de hemel, die de pastoor dodelijk trof.
"Verdomme, MIS", klonk het van boven.............
er is een man en die gaat naar een boer toe...
"ik heb die koe net ff gemolken en die koe die daar staat maakt ontzettend lkkre melk" zegt de man terwijl hij naar de enige koe in de wei wijst.
"nou" zegt die boer "dat is geen koe en jij was niet aan het melken" ;)
Een Nederlander, een Belg en een Fransman doen een wedstrijdje hoog springen. De fransman springt over de muur heen. De Nederland net over de muur en de Belg er tegenop.
Wie sprong er het hoogst?
De Belg, want die zag sterretjes.
hoe zie je dat een dom blondje heeft gecomputerd
de joystick is nat...
Een heel arm jongetje wil graag een nieuwe fiets voor Sinterklaas maar zijn gescheiden moeder kan die niet betalen.
Moeder stel voor om een brief aan Sinterklaas te
schrijven waarin hij desnoods om geld voor een nieuwe fiets kan vragen.
Afijn zo gezegd zo gedaan en de brief is gepost aan 'Sinterklaas - Madrid - Spanje'.
Bij DE POST komt deze brief binnen. De
postmeester opent de brief en leest hardop voor:
LIEVE SINTERKLAAS, Ik ben een jongetje van 8 jaar en ik wil heel graag een nieuwe fiets. Helaas zijn mijn ouders gescheiden en is mijn vader met de horizon vertrokken en krijgen wij geen alimentatie van hem dus kan mijn moeder die niet betalen. Ik ben altijd heel lief, ik verzorg mijn zieke moeder en oma en pest nooit mijn zusje. Een nieuwe fiets kost maar 5000 frank. Alsjeblieft, Sinterklaas, wilt u mij helpen?
Liefs, Jongetje.
Afijn, de afdeling van DE POST is zo ontroerd dat ze een inzamelingsaktie houden voor het jongetje om een nieuwe fiets te kunnen kopen. Ze halen 4800frank op en sturen het geld precies op 5 december op naar het jongetje. Het jochie opent de envelop en treft een brief van Sinterklaas aan met het geld voor de nieuwe fiets.
Jongetje blij maar toch een beetje teleurgesteld dat het niet precies 5000 frank is zodat hij zijn fiets nog niet kan kopen.
Het jochie schrijft een brief terug aan Sinterklaas en doet 'm wederom op de post 'Sinterklaas - Madrid - Spanje' De volgende
dag komt ie bij DE POST aan en alle postmannen (en -vrouwen) gaan helemaal uit hun dak...
"JONGENS een brief van het jongetje". 1 persoon opent de envelop en leest de brief hardop voor
LIEVE SINTERKLAAS, Hartelijk bedankt voor het geld voor mijn nieuwe fiets!! Heel lief van u
maar ik kwam 200 frank tekort dus ik kan nog mijn
fiets niet kopen. Ik weet zeker dat u 5000 frank heeft gestuurd, dus die 200 frank zullen de
KLOOTZAKKEN VAN DE POST WEL GEPIKT HEBBEN!!!!!
oehhh jos beledigt, goeie mop ;)
Ik zei al: blijft leuk....... :) :) :)
Bush moet bewijzen hoe slim hij is.
Hij moet dan ook 200 fans meenemen om te laten zien dat hij ook best populair is.
Dus hij komt aan met 200 fans.
Hij gaat zitten en de man die de vragen stelt zegt: "hoeveel is 2+2...??"
Bush: "eeeehmmm"... "eeeehmmm".... "4".
Dan hoor je het publiek: "give him a second chance...give him a second chance...".
Bill Gates en de vrouw...
Bill Gates besloot eindelijk maar eens een vakantie te nemen. Hij boekte een cruise en ging op weg. Onderweg stak er echter een orkaan op en het schip verging. Na een tijdje spoelde hij aan op het strand van een onbewoond eiland, er waren geen andere overlevenden en alles wat er te eten viel waren bananen en kokosnoten. Hij bracht z'n dagen door met bananen eten en kokosmelk drinken en de zee af te turen naar een teken van leven. Maanden gingen voorbij zonder dat hij iets zag. Op een dag echter zag hij een klein bootje aankomen, het was een roeibootje met aan boord de prachtigste vrouw die hij ooit had gezien. Ze legde aan en liep naar hem toe. "Wat doe jij hier?", stamelde Bill Gates. "Oh", zei de vrouw, "ik ben aan de andere kant van het eiland aangespoeld. "Maar hoe kom je dan aan die roeiboot?" "Die heb ik zelf gemaakt: De roeispanen van bamboe en de boot zelf van het hout van de eucalyptusboom. De kieren heb ik dichtgemaakt met rubber uit de rubberboom." "Maar dat alles zonder gereedschap of machines?" vroeg hij. "Oh, maar dat was geen enkel probleem," zei de vrouw, "de rotsen bevatten een bepaald erts dat metaal bleek te bevatten als ik ze verhitte. Ik maakte gietmallen in de rotsen en zo kon ik gereedschap maken, en daarmee ook machines. Maar eh, heb jij hier iets te eten?" "Alleen maar bananen,"zei Bill Gates. "Laten we dan naar mijn huis gaan," antwoordde de vrouw. En ze roeiden naar de andere kant van het eiland. Daar aangekomen legden ze aan aan een kade en de vrouw voerde hem mee naar een prachtige bungalow. Gates was met stomheid geslagen. "Het is niet veel, maar ja, je probeert er wat van te maken," zei de vrouw. Eenmaal binnen vroeg ze of hij iets wilde drinken. "Nee," zei hij, "ik heb genoeg aan die kokosmelk. "Maar ik heb ook bier," zei de vrouw, "eigengebrouwen weliswaar, maar het is wat. Ik ga me even omkleden. Als je wilt kun je even een douche nemen en je scheren." Hij ging naar de badkamer en vond inderdaad een scheermes gemaakt van bot waaromheen twee schelpen waren gebonden, het werkte perfect. "Deze vrouw is fantastisch!", dacht ie , "wat zou ze nog meer in petto hebben?" Terug in de woonkamer vleide hij zich neer op de bank. De vrouw kwam binnen in een jurkje van zijde, ze kroop naast hem op de bank en begon op een manier die niet veel te raden overliet in z'n oor te fluisteren. "Weet je," zei ze, "we zijn hier nu allebei al een paar maanden, en ik weet zeker dat er iets is iets waar je al die tijd al op wacht, iets wat je al die maanden al gemist hebt..." Ze keek hem diep in zijn ogen, hij kon niet geloven wat hij hoorde. "Bedoel je," begon Gates, "bedoel je dat ik... dat ik vanaf hier m'n e-mail kan checken?"
:D whaha leuk :)
cool ;)
:P hij us veel te lang om te lesen ;)
doe toch maar.. hijs leuk!
Een Nederlander wilde graag Duitser worden. Omdat die bekend staan om hun welbespraaktheid, en om hun vermogen hun gedachten weloverwogen te uiten, moest de nederlander een hersenoperatie ondergaan, waardoor hij 20 procent meer herseninhoud zou krijgen.
Zogezegd, zo gedaan, de grote dag brak aan, en de Nederlander ging onder het mes.
Na de operatie kwam de chirurg erachter dat er een behoorlijke medische fout was gemaakt, er was geen 20 procent herseninhoud TOEGEVOEGD, maar VERWIJDERD.
Omdat de patient nog op de recovery-afdeling lag, besloot men te wachten tot hij weer naar zijn eigen kamer mocht, en hem het resultaat van de operatie daar mede te delen.
Toen hij weer enigszins bij kennis was, besloot de chirurg het erop te wagen.
Hij begon met het goede nieuws: de operatie was geslaagd. Toen de chirurg de man echter vertelde van de vergissing, was het enige dat de patient kon stamelen: ''Maar amai, zenne".
:P Flauw hoor ;)
Een vrouw wilde haar echtgenoot op diens verjaardag verrassen met de kast van zijn dromen. Die was voor een aanbiedingsprijs te koop bij een plaatselijke bouwmarkt.
De bestelling werd een dag voor de verjaardag geleverd, en de vrouw toog aan de slag. Het ging allemaal vrij gemakkelijk, maar toen de kast net in elkaar zat, kwam er een tram voorbij het huis, en donderde het hele zaakje in elkaar. De vrouw liet zich niet uit het veld slaan, en begon van voren af aan.
Maar net toen de kast weer in elkaar stond, denderde opnieuw een tram langs, en kon ze weer opnieuw beginnen. Dit werd haar echter te gek, en ze belde de monteur van de bouwmarkt op. Die stond binnen een half uur op de stoep, en hij dacht de klus eens vakkundig te klaren. De kast stond amper op zijn plaats, toen alweer een tram de pret kwam bederven. De monteur besloot nog een poging te wagen, en kroop vervolgens met een brandende zaklamp in de kast, zodat hij precies kon zien wat er mis ging, als er weer een tram langs kwam.
Intussen kwam de echtgenoot thuis van zijn werk. Die zocht zijn vrouw, en trof haar aan op de slaapkamer. Zijn echtgenote was er helemaal niet blij mee dat de man nu zijn verjaardagskado voortijdig had ontdekt. Hij bekijkt de kast van alle kanten, en ziet na opening van de deuren, tot zijn stomme verbazing de monteur staan.
De echtgenoot riep woedend tegen de monteur: Jij moet wel een heel goede verklaring hebben, om hier op de slaapkamer aanwezig te zijn.
"Heb ik ook", stamelde de monteur, geloof het of niet, ik sta hier op de tram te wachten".
:D whaha zelf bedacht?
Nee hoor, zelf onthouden :) :) :) :)
:D
Sta ik laatst in de file draait die vent in de auto naast mij
zijn raampje open... Ik denk dat die iets wil vragen en draai ook
mijn raampje open... Zegt die vent: Ook een scheet gelaten?
Ze deed zo lekker heet.
Ze zei "kom je vanavond, er is niemand thuis".
Waaaw, te gek.
Dus ik ging, belde aan, .. en inderdaad, er was niemand thuis.
Een Franse homo komt aan een benzinepomp en
steekt het tankpistool in zijn gat.
Zegt de uitbater : "?a n'est pas normal"
Waarop de homo : "Non, c'est Super"
Komt een man bij de garage. Vraagt hij aan de garagehouder :
"Ik wil graag twee spiegels voor m'n Lada".
Zegt die garagehouder : "Lijkt me een goede ruil"
die laatste is hard :P
deze is voor jou monique ;) :P...
Waarom hebben vrouwen maar 4 hersencellen?
Voor elke kookplaat ??n.
goh :P ben ik blij mee hoor!!
ja he... dat d8 ik al... hier nog 1....
Wat is het verschil tussen een vrouw en een batterij...??
Een batterij heeft tenminste nog 1 positieve kant... :P ;) :) :D ;D
wat boeien die vrouwen moppen nou, wij weten wel beter, als je zulke slappe humor hebt, moet je wel een zielig leven lijden :P
oeh... heb ik iemands gevoelige snaar geraakt...??
nee, maar ze heeft op zich wel gelijk. Ik snap niet echt wat er zo grappig aan is.. en ik zou het ook niet grappig vinden als hetmet anderen zou zijn hoor,, blondjes of weet ikveel,, belgen? dan is t ook niet leuk, dus t gaat niet om t vrouw zijn ;)
waar moet het dan over gaan...??
het moet gewoon grappig zijn, moet ik weer alles voor je uit zoeken, blondjes moppen vin ik ook mega slap... maarja he mensen :P
ok hier nog 1...
Wat moet je doen als je schoonmoeder in de schijnwerpers staat?
De gaspedaal induwen
is deze wel geoorloofd door de meiden hierzo :-\
(zeurwijfen ;))
wij geven gewoon onze mening, we zeuren niet.
ja maar nu ga ik natuurlijk geen vrouwenmoppen meer plaatsen... omdat er mensen zijn die ze weer niet kunnen waarderen
ja maar jij vindt ht toch een goede mop, plaats hem dan maar ga er dan niet bij zeggen speciaal voor mo ofzo ...
De juffrouw van de eerste klas had problemen met een van haar
leerlingen.
De juf vroeg hem :" Pietje , wat is jouw probleem?"
Pietje antwoordde" Ik ben veel te knap voor de 1e klas. Mijn
zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus
moet ik ??k eigenlijk naar de 3e klas".
De juffrouw vond dat een moeilijke kwestie en zij sprak
daarover met de directeur.
Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moest
wachten legde de juffrouw het probleem aan hem uit.
"Laat hem maar binnenkomen ,dan zal ik hem even persoonlijk
testen " zei de directeur..
"Als hij ook maar ??n vraag niet kan beantwoorden dan blijft
hij gewoon in de 1e klas"
De juffrouw ging hiermee akkoord en Pietje mocht binnenkomen,
en hem werd duidelijk gemaakt wat de bedoeling van die test was.
De directeur:'" hoeveel is 3 x 3"? Pietje ;" 9"
Directeur;Hoeveel is 6 x 6 ? Pietje; "36"
En zo beantwoordde Pietje alle vragen die eigenlijk een derde
klasser pas behoorde te weten.
De directeur keek de juffrouw aan en zei' Ik denk dat Pietje
best wel naar de 3de klas kan gaan"
Maar de juffrouw twijfelde nog steeds en vroeg of ze ??k nog
een paar vragen mocht stellen.
De directeur ging hiermee akkoord en de juffrouw stelde haar
eerste vraag; "Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar
twee heb?"
Pietje;"benen"
De Juffrouw;"Wat heb jij in je broek en ik niet?"
Pietje; "zakken"
De Juffrouw:" wat begint met een K en eindigt met een T, is
behaard, ovaal en smakelijk?"
Pietje: "een Kokosnoot"
Intussen zakte de mond van de directeur ver open van
verbazing.
De juffrouw vervolgde met: "wat gaat er hard en stijf naar
binnen en komt er zacht en slap uit?"
Pietje;"kauwgum"
De Juffrouw; " wat doe een man rechtopstaand, een vrouw
zittend en een hond op drie poten?"
Pietje;" een hand geven"
De Juffrouw:" noem een Engels woord dat begint met een F en
eindigd met een K"
Pietje;"Firetruck"
De directeur zuchtte heel diep en zei" laat hem maar naar de
vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal
fout".
gruwelijk :P
whahahahA!! dies leuk!!! ;D ;D ;D
idd h?????????llllll goed gevonden...
Er lopen twee oenen op straat. Zegt de ene oen tegen de ander: 'Als jij raad hoeveel euro's ik in mijn zak heb krijg je alle drie de Euro's.
Er komen 4 mannen een cafe binnen en de barkeeper zegt ik ken een goeie belgenmop,
Zegt een van de 4 mannen maar ik ben een belg, zegt de barkeeper geef niet ik vertel hem wel wat langzamer.
Wat hebben mensen toch met die belgen moppen?
Een piromaan ging naar een wegrestaurant... WEGRESTAURANT!
Er rijdt een auto over de brug. Gelijk komt er een agent op de auto af en zegt: "Gefeliciteerd, u bent de miljoenste auto die over deze brug rijdt. Daarom krijgt u een geldprijs van 1000 euro!"
Da agent vraagt wat hij met het geld gaat doen, waarop de man antwoordt: "Mijn rijbewijs halen!".
De vrouw die naast hem zit zegt: "Let maar niet op hem, hij kraamt altijd onzin uit als hij dronken is."
Op de achterbank zegt iemand: "Ik zei toch dat we niet ver zouden komen in een gestolen auto."
Dan wordt er vanuit de kofferbak geklopt en horen ze een stem die vraagt: "Zijn we de grens al over?"
koewl allemaal :D
Een man was dolgelukkig met zijn aankoop: een relatief jonge papagaai, die al behoorlijk wat kon praten.
Op een gegeven moment werd er bij de man de inhoud van een cementwagen leeggegooid in zijn voortuin. De bewoner stormde meteen naar buiten, met het verzoek de rommel weer in te laden, want hij had helemaal niets besteld.
De chauffeur van de cement-auto wist zeker van wel, en liet de bestel-opdracht zien. Daar stond een tijd op, waarvan de bewoner absoluut zeker wist dat hij niet zelf gebeld kon hebben, maar na veel heen en weer gepraat, werd besloten de cement toch weer mee terug te nemen.
Eenmaal weer tot rust gekomen, hoort de man de papagaai zeggen:
"Lorre cement besteld, Lorre opgebeld".
Woedend nam de bewoner zijn huisdier mee naar de bijkeuken, en spijkert hem met gespreide vleugels tegen de muur.
De papagaai kijkt enigszins verbaasd rond in zijn nieuwe omgeving, en ziet dan ineens tegenover zich een kruisbeeld aan de muur hangen.
Waarop de papagaai voorzichtig informeert: ''Hee, INRI, heb jij toevallig ook cement besteld?"
Na een lange nacht de liefde te hebben bedreven, rolt de man op z?n zij en pakt een sigaret uit zijn broek en zoekt naar een aansteker. Omdat hij deze niet kan vinden vraagt hij aan de vrouw of zij ergens vuur heeft.
"Misschien liggen er lucifers in de bovenste lade van het kastje."In de lade liggen de
lucifers, bovenop een foto van een andere man. Vanzelfsprekend maakt de jonge man zich zorgen. "Is dat je man?" vraagt hij nerveus. "Nee, joh..gek." antwoord ze hem en kruipt dicht tegen hem aan. "Je vriendje dan?" vraagt hij. "Nee, helemaal niet" zegt ze en knabbelt aan z'n oor. "Maar wie is het dan?!" vraagt de man verbaasd. Rustig antwoord de vrouw, "O, dat was ik voor de operatie."
Kom op mensen.. Weet iemand nog leuke mop?
ok...
Een man en een vrouw eten samen in een restaurant, maar het eten is vreselijk. De vrouw tegen de man: `Bah, dat eten is echt allerbelabberdst `Ja zegt de man `We hadden net zo goed thuis kunnen eten
:P ::) ;) :) :D
Een elfje, een kabouter en een trol zitten in het bos te eten.
Zegt het elfje opeens: ik ben de liefste van het heeeeeeeele land.
Zegt het kaboutertje: ik ben de kleinste van het heeeeeeeele land.
Zegt de trol: ik ben de lelijkste van het heeeeeeeele land.
Maar ze geloven elkaar niet dus ze gaan naar de wijze uil om het te vragen.
Dus eerst gaat dat elfje naar binnen en die komt na een kwartier weer naar buiten en ze zegt: Zie je wel ik ben de liefste van het heeeeeeele land.
Dus dat kaboutertje gaat naar binnen en die komt na een half uur weer naar buiten en die zegt: zie je wel ik ben de kleinste van het heeeeeeeeele land.
Dus die trol gaat naar binnen en die komt pas na een uur weer naar buiten en hij zegt: WIE IS FRANS BAUER!?!
hahaha dies idd heel grappig... waarschijnlijk de grappigste van het heeeeele land... ;)
Twee waarzegsters lopen door de winkelstraat, zegt de een tegen de ander: goh meid, wat zie jij er slecht uit, volgende wek.
(http://img.photobucket.com/albums/v221/tinuzzz/Tekening20Imitaties202.jpg)
Nooit grappig:
Expert zijn bij de Megapool, is nooit grappig
?Tegen Assepoester zeggen dat ze haar muil moet houden, is nooit grappig
?Gert die een pakje Samson rookt is nooit grappig
?Albert Heijn medewerkers die buiten met je afrekenen zijn niet grappig
?Een snelle internet verbinding ADHDSL noemen is nooit grappig
?Een leeg restaurant gast-vrij noemen is nooit grappig
?Je dochter, die op 1 april geboren is, Joke noemen is nooit grappig
?Een brandweerman die in 2004 recht heeft op een rookvrije werkplek is nooit grappig!
?Zeggen dat Mabel mee de grafkelder in mocht omdat ze de weg kent in de onderwereld, is nooit grappig
?Een Pool vragen of ie uit Noord of uit Zuid komt is nooit grappig!
?Een ballonvaarder die door de mand valt, is nooit grappig!
?Een gynaecoloog die er geen gat meer in ziet is niet grappig
?Een alcoholist die iets op zijn lever heeft is nooit grappig
?Maxima die de buik vol heeft van het koningshuis is nooit grappig
?De klacht van een mummie afwikkelen is nooit grappig.
?Een rasta VARA man met een AVRO kapsel die bij de KRO werkt is nooit grappig
?Een eekhoorntje op zijn eikel trappen is nooit grappig
?Een cokeverslaafde iets onder de neus wrijven, is nooit grappig
?Een lilliputter die zegt dat ie met pindakaas groot geworden is is nooit grappig
?Een stijve hark met de slappe lach is nooit grappig
?Een druiper die het snikheet heeft is nooit grappig
?De aanhouder laten winnen, is nooit grappig.
?Tegen een bakker zeggen dat hij er niks van bakt is nooit grappig!
?Een scherpschutter die tegen zijn vrouw zegt: "Ik heb je gemist", is nooit grappig
?Bij een opgraving in Griekenland de Schaal van Richter vinden is nooit grappig
?Een lijkenwagen in je dodehoekspiegel is nooit grappig
?Tegen een zwerver, die uit de vuilnisbak eet, zeggen: Doe je dat thuis ook ofzo, is nooit grappig
?Aan een pyromaan vragen "heb je een vuurtje?" is nooit grappig
?Een zelfmoord terrorist met een opgeblazen gevoel is nooit grappig
?Een kind uit Tsjernobyl met een stralende glimlach, is nooit grappig
?Je blauw betalen aan groene stroom is nooit grappig
?Een padvinder die met een kikker thuis komt is nooit grappig
?Een brandweerman met een nieuwe vlam is nooit grappig.
?In een tuincentrum iemand een beuk verkopen is nooit grappig
?Zeggen dat je Trust? niet vertrouwt, is nooit grappig
?Ali Chemicali die giftig is dat ie opgepakt is, is nooit grappig
?Blaren oplopen bij een lopend buffet is nooit grappig
?De omzet van Nokia die explosief is gegroeid is nooit grappig
?"Niet goed, geld terug" actie bij de belastingdienst is nooit grappig
?Een impotente man met een slaapzak is nooit grappig
?Als het aantal deelnemers van de wandelvierdaagse achteruit loopt is dat nooit grappig
?De redacteur van Story vragen wat hij tijdens het Weekend in zijn Priv? leven doet, is nooit grappig
?Uitvallers van de vierdaagse een lopend buffet aan bieden is nooit grappig
?Mummies die niet vrijen omdat het te ingewikkeld is, zijn nooit grappig
?Een Antrax-brief dichtlikken is nooit grappig
?Een onderzee?r die diep in de problemen zit is nooit grappig
?Een begrafenisondernemer die het stervensdruk heeft is nooit grappig
?Een krab met jeuk is nooit grappig
Twee gekken hebben hun caravan midden in de woestijn gezet, de ene gek zij:'ik ga even wat water halen'.
toen de gek weer terug kwam zag hij tot zijn verbazing dat de andere gek om de caravan heen rende met een leeuw achter zich aan.
Toen riep hij:'als ik jou was zou ik wat sneller lopen'.
roept de andere gek al rennend:'hoeft niet, ik lig toch al een rondje voor'.
wat doe je als een belg een handgranaat gooit?
pin eruit halen en terug gooien
Een man moet dringend naar het toilet in een chic restaurant.
Helaas zijn alle deuren bezet.
De maitre d'hotel, een begrijpend man, stelt daarom voor om de damestoiletten te gebruiken.
Maar, zegt hij, een goeie raad: aan de linkerkant van de muur staat een reeks knoppen met de vermelding WW, WL, PW en ATV.
Gelieve deze in geen geval te gebruiken want ze zijn exclusief gereserveerd voor de dames. Beloofd, beloofd, dankuwel. En de man verdwijnt door de deur.
Eens zijn dringendste behoeften voldaan, gaat zijn aandacht toch naar de geheimzinnige knoppen. En zijn nieuwsgierigheid haalt het.
Hij drukt op de knop WW en voelt onmiddellijk een straal WARM WATER die zijn achterwerk streelt.
Mijn God, denkt hij, de vrouwen worden hier nogal verwend.
Hij drukt op de knop WL en een stroom WARME LUCHT veegt zijn
achterste droog. Wow, wow, prachtig !
En ondertussen heeft hij reeds op de knop WP gedrukt. Luttele seconden daarna parfumeert een WOLK POEDER zijn billen.
Wonderbaarlijk ! denkt hij en verrukt drukt hij ook op de laatste knop ATV...
Hij wordt wakker in een hospitaalbed. Verward en beduusd belt hij om de verpleegster.
Wat is er toch gebeurd ? vraagt hij.
Wel, u was in de toiletten van resaurant GRAND CHIC en u heeft op de verboden knoppen geduwd.
Maar allez, elke knop bezorgde me zeer aangename gewaarwordingen...
Ja, ja, dat is waar, maar de laatste, met de letters ATV betekent AUTOMATISCH TAMPON VERWIJDEREN .. Enfin, u vindt uw penis onder uw hoofdkussen ...
Vier broers verlieten het ouderlijk huis om te gaan studeren. Alle 4 werden succesvolle, welgestelde dokters en advocaten.
Op een dag komen ze bij elkaar, en gaan uit eten. Ze vertellen elkaar welke mooie cadeaus ze hun oude moeder, die ver weg in een andere stad woont, met kerstmis hebben gegeven.
De eerste broer zegt: ??Ik heb een groot huis voor mama laten bouwen??.
De tweede broer zegt: ??Ik heb mijn Mercedes-dealer opdracht gegeven om een luxe cabriolet bij haar af te leveren.??
De derde broer zegt: ?Ik heb voor honderdduizend euro een filmzaal voor haar laten inrichten.??
De vierde broer zegt: ??Wel, jullie weten hoe graag mama de bijbel leest. Omdat haar ogen zo slecht geworden zijn, kan ze dat niet meer doen. Ik kwam onlangs een priester tegen, die me vertelde over een papagaai die de hele bijbel kan opzeggen. Het heeft 20 paters 12 jaar gekost om het hem allemaal te leren, maar nu is hij ZO goed, dat je alleen maar het hoofdstuk en het vers hoeft te noemen, en hij zegt het op.
Ik heb moeten beloven dat ik 20 jaar lang ieder jaar honderdduizend euro aan de kerk zal geven om hem te krijgen, maar ik vond dat mama dat dubbel en dwars waard is.??
Kerstmis is voorbij, en mama stuurt haar jongens een bedankbriefje.
Aan de eerste zoon schrijft ze: ??Jan, het huis dat je voor me hebt gebouwd, is ZO enorm groot, dat ik er maar 1 kamer van gebruik, al moet ik wel het hele godganse huis schoonhouden. Niettemin bedankt!??
Aan de tweede zoon schrijft ze: ??Piet, ik ben te oud om op reis te gaan, en mijn boodschappen worden thuisbezorgd. Dus de Mercedes staat buiten te roesten. Maar het was een aardig idee. Wel bedankt!??
De derde zoon kreeg te horen: ??Karel, die filmzaal heeft Dolby-geluid, en er kunnen wel 50 mensen in. Prachtig! Maar al mijn vrienden en kennissen zijn dood, ik ben stokdoof en praktisch blind, dus ik kom er nooit, maar bedankt voor de goede bedoeling!??
En de vierde: ?Mijn lieve Henkie, jij bent de enige zoon, die genoeg om me geeft om iets te bedenken waar je me ECHT een groot plezier mee kon doen! De kip smaakte heerlijk. Heel hartelijk bedankt!??
;D
Kende m al :)
hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha
fun
lol
er komt eeen man bij de dokter en zegt: dokter ik ben halfdoof, kunt u daar iets aan doen? zegt de dokter ik heb wel gehoord van doof en bijna doof maar nog nooit van halfdoof. maar ja, ga daar maar in die hoek staan . de man gaat in de ene hoek staan en de dokter in de andere. roept de dokter 88,88. zegt de man 44,44.
Het is blauw en het stinkt naar ieniemini
(Selecteer het) antwoord: Pino's vinger<
Citaat van: vulcanblaster op september 25, 2005, 17:22:32 PM
Ik haat moppen en zeker 1 april.
Ze zijn altijd zo saai en lang.
Waarom kijk je dan naar dit topic.... Alsjeblieft..... als je iets niet begrijpt, leuk vind oid.... reageer dan niet.... vragen kan je op het helpboard stellen... niet hier of in n ander topic
maar dan hoef je toch nog niet altijd overal te reageren? dat is voor ons ook irritant, dneken we weer wat nieuws is het een berichtje van jou waar eigenlijk niets in staat..
Een jager gaat samen met een dominee op jacht.
De jager kijkt om zich heen en ziet een hert lopen.
Hij pakt zijn pisttol en schiet op het hert.
Hij mist het hert en zegt: SHIT MIS!
De dominee zegt: je mag geen lelijke woorden zeggen, dat is zonde.
Ze lopen weer verder en zien even later een konijn lopen. De Jager pakt zijn pistool en schiet op het konijn.
Hij mist en zegt:
SHIT MIS!
De dominee zegt: Als je nog een keer een lelijk woord zegt wordt je zwaar gestraft.
Even later zien ze weer een hert lopen.
De jager pakt opnieuw zijn pistool en schiet.
Hij mist weer en zegt: SHIT MIS!
Opeens komt er een bliksem uit de hemel en raakt de dominee.
De ligt dood op de grond en het klinkt uit de hemel: SHIT MIS!
:P
Een zoon vraagt aan zijn vader: Pap, wat is eigenlijk politiek. Vader zegt: Jongen, dat is heel eenvoudig. Kijk, Ik breng het geld thuis, dus ben ik het KAPITALISME.
Je moeder beheert het geld, dus is zij de REGERING.
Opa ziet er op toe dat alles her ordentelijk verloopt. Hij is de OVERHEID.
Het dienstmeisje is de ARBEIDERSKLASSE, Wij hebben allen maar een doel voor ogen namelijk jouw welzijn.
Daarom ben jij het VOLK.
Je kleine broertje die nog in de luiers loopt is de TOEKOMST.
De zoon denkt na en vraag of hij er een nachtje over mag slapen. ?s nachts wordt hij wakker omdat zijn kleine broertje in zijn luier heeft gepoept en vreselijk schreeuwt. Omdat hij niet weet wat hij moet doen
gaat hij naar de slaapkamer van zijn ouders. Daar ligt alleen zijn moeder en die slaapt zo vast dat hij haar niet wakker krijgt.
Daarom gaat hij naar de kamer van het dienstmeisje waar hij ziet dat zijn vader bij haar in bed ligt en ze zijn met hele vreemde dingen bezig.
Hij ziet dat Opa onopvallend door het raam toekijkt.
Ze zijn allemaal zo druk dat niemand merkt dat hij voor het bed staat.
Daarom besluit de jongen onverrichterzaken weer te gaan slapen.
De volgende ochtend vraagt vader aan zijn zoon of hij met zijn eigen woorden kan uitleggen wat politiek is.
Ja zegt de zoon: Het KAPITALISME misbruikt de ARBEIDERSKLASSE terwijl de OVERHEID toekijkt en de REGERING slaapt. Het VOLK wordt volkomen genegeerd
en de TOEKOMST ligt in de STRONT.
Zitten 2 gekken in de trein.
Vraagt de een: Hoe laat is het?
De ander pakt een termometer uit zu'n kontzak en zegt: Dinsdag.
Zegt de een weer: Ow! Dan moeten we zo uitstappen.
Wat is er sneller, een vliegtuig of een trein?
Een kameel, want ik hou niet van koffie!
[denk]
Prachtig zijn ze, want ze slaan zo nergens op dat ik ze mooi vind
Citaat van: Elfje99 op oktober 07, 2005, 20:07:59 PM
Een jager gaat samen met een dominee op jacht.
De jager kijkt om zich heen en ziet een hert lopen.
Hij pakt zijn pisttol en schiet op het hert.
Hij mist het hert en zegt: SHIT MIS!
De dominee zegt: je mag geen lelijke woorden zeggen, dat is zonde.
Ze lopen weer verder en zien even later een konijn lopen. De Jager pakt zijn pistool en schiet op het konijn.
Hij mist en zegt:
SHIT MIS!
De dominee zegt: Als je nog een keer een lelijk woord zegt wordt je zwaar gestraft.
Even later zien ze weer een hert lopen.
De jager pakt opnieuw zijn pistool en schiet.
Hij mist weer en zegt: SHIT MIS!
Opeens komt er een bliksem uit de hemel en raakt de dominee.
De ligt dood op de grond en het klinkt uit de hemel: SHIT MIS!
:P
Hahahahha die is goed [klap] [klap] [klap] [klap] [jumpiej] [jumpiej] [jumpiej] [jumpiej]
Dit is een beetje grof:
Markeer hem om hem te lezen:
Wat lukt Sinterklaas wel, wat Rita Verdonk niet lukt?
Hij krijgt de zwarten wel aan het werk
hij is wel goed mar wel grof
Deze is cool zeg
het is zwart en als het uit de boom valt is de kachel kapot rara de politie pet wat is dat?
een kachel :P
Selecteren als je het niet goed ziet ;)
Ik gokte m goed ;)
Lol daar valt niet echht om te laggen en het neemt veel ruimte in beslag!
bedankt luc
Een interessante theorie
Het meest oneerlijke aan het leven is de manier waarop het eindigt. Ik bedoel, oke, het leven is hard, het kost je je leven en wat krijg je ervoor terug? Je gaat DOOD.
Daarom denk ik dat het leven anders om moet zijn. Ongeveer zo:
Eerst ga je dood, dan heb je dat alvast achter de rug.
Dan breng je aantal jaren door in het bejaardenhuis, een beetje bingoën en kaarten. Je gaat steeds beter zien en horen. Je krijgt je mooie bos haren weer terug. Zelfs je echtgenoot gaat er een beetje fatsoenlijk uitzien, wat weer gevolgen heeft met betrekking tot andere seksuele gevoelens, waarvan je niet eens wist dat ze er waren! Er word goed voor je gezorgd, TOT je er op je 65ste word uitgegooid, omdat je te jong bent.
Vervolgens krijg je van je baas een gouden horloge en ga je werken. Je begint rustig met veel vrije dagen en naarmate je langer werkt word je alleen maar minder gestrest. Je seksuele gevoelens spelen nog meer op nu het lichaam van je levenspartner steeds goddelijkere vormen begint aan te nemen.
Na een jaartje of veertig te hebben gewerkt ben je oud genoeg om je pensioen te gaan vieren. Aan school hoef je nog niet te denken. Je gaat elk weekend feesten, probeert alcohol en drugs uit, want over 25 jaar is toch het einde. Je neemt lekkere vakanties naar Spanje of Turkije, want je hebt 40 jaar een goede baan gehad en dus geld zat.
Dan ben je klaar om je studententijd in te gaan. Je gaat je verder bekend maken met alcohol en drugs. Leren en huiswerk maken? Nee joh, dat is niet meer nodig, want je hebt toch al gewerkt, je hoeft niet meer te gaan werken.
Op je 12de ga je naar de basisschool, je hebt geen enkele verantwoordelijkheid en je kunt zo veel spelen als je wilt. En dan word je BABY en kruip je lekker een VROUW in. Je brengt je laatste 9 maanden van je leven door in de baarmoeder. En tenslotte eindig je als een SPETTEREND orgasme!
oh ok
Ha! Ha!
Kortom, ik vind m niet zo bijzonder.. :-\
wat heb je als je tina turner en bush bijelkaar doet??? nutbush!!!!!
Hahahahhahahaa ;D
Belgenmopjes [klap]
:P Whahaha
Die is zwaaaaar lol :P
Hoe smelt je een chocolade Jezus?
...
Au bain Maria :P
Au. :P
Who doesn't like a blonde joke?
A blonde walks into a bank in New York City and asks for the loan officer. She says she's going to Europe on business for two weeks and needs to borrow $5,000. The bank officer says the bank will need some kind of security for the loan, so the blonde hands over the keys to a new Rolls Royce. The car is parked on the street in front of the bank; she has the title, and everything checks out. The bank agrees to accept the car as collateral for the loan. The bank's president and its officers all enjoy a good laugh at the blonde for using a $250,000 Rolls as collateral against a $5,000 loan. An employee of the bank then drives the Rolls into the bank's underground garage and parks it there. Two weeks later, the blonde returns and repays the $5,000 and the interest, which comes to $15.41. The loan officer says, "Miss, we are very happy to have had your business, and this transaction has worked out very nicely; but we are a little puzzled. We checked you out and found that you are a multimillionaire. What puzzles us is - why would you bother to borrow $5,000?" The blond replies....."Where else in New York City can I park my car for two weeks for only $15.41 and expect it to be there when I return?"